Ознакомьтесь со способами доступа к заблокированным сайтам. Наш форум тоже могут заблокировать!
Сeкc фоpум - все o сeксe
Наши зеркала:
sex-guru.info
sexgid.info
Мобильная версия форума

Вернуться   Сeкc фоpум - все o сeксe > Юмор > Анекдоты про секс
21+

Для доступа к отчетам ДОНов нужно зарегистрироваться на сайте. Все отчеты доступны только после регистрации!

Информация размещенная на сайте не предназначена для открытого круга пользователей, а так же для лиц младше 21 года, для просмотра всех тем форума Вам необходимо пройти регистрацию и подтвердить ваш возраст!

На форуме запрещена пропаганда проституции, размещение контактов и личных данных лиц оказывающих интим услуги!

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.06.2012, 15:22   #1
admin
Администратор
 
Аватар для admin
 
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: Москва ул. Деникина 7
Сообщений: 10,879
По умолчанию анекдоты про секс

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил
иностранных послов.
Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,
в мыле, еле дышит.
Не выдержал, взмолился:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,
уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
Царь Соломон:
- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание
по коридорам.
***
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
***
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.
***
Он признался ей в любви в особо извращённой форме.
***
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только
увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
***
- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная,
мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы так
прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.
***
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел.
***
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
***
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
***
И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!
***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер
поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
***
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.
***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
От улыбки встанет веселей!
***
- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
***
Ухажёр - девушке:
- Сегодня мы наконец-то побудем одни. Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
***
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску.
Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
***

Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет груди и говорит:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
***
Желанья мои просты:
Есть сосиски, пить виски и переспать с Фриске.
***
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала
и до конца.
***
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела ещё не дошло,
просто так,
дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.
***
Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...
***
Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
***
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
Валерия Новодворская снялась в "Плейбое".
Журнал закрыт.
***
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
***
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
***
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?"
***
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
***
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
***
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
***
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
***
__________________






Cтрана дураков.
ЗЫ: В [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] в режиме турбо открываются без проблем все сайты заблокированные Роскомнадзором (нехорошие люди, несомненно нетрадиционной половой ориентации)


admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2013, 07:40   #2
ДартВейдер
Дон
 
Аватар для ДартВейдер
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 758

Награды пользователя:
Медаль Дона  Орден ДОНа Орден за бросок на амбразуру Орден за бросок на амбразуру Крест ДОНа Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно  Знак Матросова Золотое Руно  Золотое Руно Золотое Руно  
Всего наград: 19

По умолчанию

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос из джипа спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
__________________
GRebLяпревосходный вид досуга.
У
GRebущегoся человека задействуются различные группы мышц, вентилируются лёгкие.
Медики указывают на улучшение кровообращения и пищеварения при частой
GRеbLе...
ДартВейдер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2013, 08:05   #3
ДартВейдер
Дон
 
Аватар для ДартВейдер
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 758

Награды пользователя:
Медаль Дона  Орден ДОНа Орден за бросок на амбразуру Орден за бросок на амбразуру Крест ДОНа Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно Золотое Руно  Знак Матросова Золотое Руно  Золотое Руно Золотое Руно  
Всего наград: 19

По умолчанию

Одна старушка при смерти.
Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел
бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился,мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:
- Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку
по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин
на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет,- сказал врач и удалился.
Дед каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки-то в постели нет!
Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь оно как...а мог и Ленина спасти...".

* * *

Старенький академик приходит к врачу:
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну, как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

* * *

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит.
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за
стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

* * *

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером, мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму.
Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

* * *
__________________
GRebLяпревосходный вид досуга.
У
GRebущегoся человека задействуются различные группы мышц, вентилируются лёгкие.
Медики указывают на улучшение кровообращения и пищеварения при частой
GRеbLе...
ДартВейдер вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.07.2013, 15:29   #4
блуждающий
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

- Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
  Ответить с цитированием
Старый 06.08.2013, 08:57   #5
Митяй
Дон с высшей степенью доверия
 
Аватар для Митяй
 
Регистрация: 02.05.2013
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 138

Награды пользователя:
Медаль Дона  Знак Матросова Орден за бросок на амбразуру Орден за бросок на амбразуру Знак Матросова Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно   
Всего наград: 14

По умолчанию

Подходит мужик к проститутке и говорит: - Я извращенец, пойдешь?
- Давай 500 баков!
Пришли к нему. - Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду лить, на меня брызгать. А ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло. - Кайф! Дождь идет, гром гремит, молнии блещут.
- А когда же секс?
- Дура какой секс в такую погоду?

***********
Встречаются три феи, первая - меня вчера француз снял, сначала шампанское, а потом весь вечер трахал просто суперски, с утра дал 1000 франков и посадил на такси. Вторая - а меня англичанин, сначала ресторан, вино, потом 1 трах. дал мне 1000 фунтов и личного шофера до дома. Третья - а меня вчера снял русский братан, так сначала он меня трахал, потом собака его, потом охрана, а через неделю он провел между булок кредиткой , сказал оплачено и выбросил вон.

***********
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Смысл один - спать за деньги.
__________________
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Митяй вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2013, 07:57   #6
Митяй
Дон с высшей степенью доверия
 
Аватар для Митяй
 
Регистрация: 02.05.2013
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 138

Награды пользователя:
Медаль Дона  Знак Матросова Орден за бросок на амбразуру Орден за бросок на амбразуру Знак Матросова Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно Орден за бросок на амбразуру Золотое Руно Золотое Руно   
Всего наград: 14

По умолчанию

- Бэримор, что за шум?
- Геи, Сэр
- А что они хотят?
- Однополой любви, Сэр
- А что им кто-то мешает?
- Нет, Сэр
- А посему тогда так шумят?
- Пидорасы, Сэр
__________________
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Митяй вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.07.2014, 12:22   #7
rudeboy
Дон
 
Регистрация: 12.07.2014
Адрес: Сургут
Сообщений: 33

Награды пользователя:
 Медаль Дона 
Всего наград: 2

По умолчанию

Собралась родня чукчу женить. Отвела его матушка в лес, привела к дереву, где было дупло.
Говорит: "Учись, сынок !".
Наступила первая брачная ночь у чукчи.
Легла невеста на кровать и раздвинула ноги, а чукча достал полено и давай xy9рить по nu3ge.
Невеста, бедная, орёт: "За что, милый ???"
Чукча отвечает : " А чукча - не дурак. Чукча знает, что в дупле пчелы есть!"
rudeboy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2014, 18:17   #8
rudeboy
Дон
 
Регистрация: 12.07.2014
Адрес: Сургут
Сообщений: 33

Награды пользователя:
 Медаль Дона 
Всего наград: 2

По умолчанию Паук и таракан

Шли по полю паук и таракан. Замечают, что приближаются тучи, значит надо искать укрытие. Бегали, бегали, нашли лежащую возле дороги пьяную бабу. Паук залез в одну дырку, таракан в другую. Мимо проходил мужик. Заметил эту бабу и давай её ****ь. А как тучи разошлись, он ушел.
Тут из дырок выскакивают паук и таракан, и ведут речь:
- слушай, я ночью спал, и мне кто-то постоянно по спине долбил
- это xyuня ! А за мной лысый одноглазый бегал туда-сюда, а наутро плюнул и ушел
rudeboy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2014, 18:30   #9
rudeboy
Дон
 
Регистрация: 12.07.2014
Адрес: Сургут
Сообщений: 33

Награды пользователя:
 Медаль Дона 
Всего наград: 2

По умолчанию Суд

Муж с женой разводятся. Суд спрашивает какого xy9 мужик подал на развод. Тот отвечает, мол " она какая-то никакая"
Жена орёт:
" Это я то никакая ?
Два бидона молока,
Во, каки окорока !!!
Это сам ты никакой,
Голубиных два яичка,
И ( показывает скрюченный палец) хреночек вот такой !!!"
rudeboy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.07.2014, 19:01   #10
TRAXTEBEDOH
Гость
 
Сообщений: n/a
4

Сидят три соседки на лавке и беседуют. Первая говорит:
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая соседка:
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью:
- А ты своему минет делаешь?
Третья отвечает:
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются они на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Третья отвечает:
- Делаю я вчера своему минет и говорю: “Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые.”

  Ответить с цитированием
Ответ
---
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 11:49.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot